第一章 家庭教育 做个好园丁而不是木匠1（第3页）

当我们确实需要限制孩子的一些行为时，试试用“以退为进”的方式来取得合作。表面上是允许了孩子的行为，但还是要做出一些限定条件。

比如：该回家了，孩子还是不肯离开滑滑梯，不说“不可以”，

而说“你可以再玩一会儿，妈妈用手机设定一个3分钟的闹钟，闹钟响

了就走。”

想吃糖？不说“不可以”，而是从具体的场景入手——如果饭前想吃，我们可以说：“还有15分钟就要吃饭咯，如果你现在真的很饿，可以吃，但是只能吃一颗。”

2。冲突时跟孩子协商

当跟孩子发生冲突时，尝试放下一定要说服孩子的执念，尊重孩子的需求，努力寻找一个双方都可以接受的解决办法，你会发现孩子其实很好商量。

有一天，宁宁突然说要去公园玩，但我实在没空，于是跟她商量：“当然可以啦，妈妈这两天要赶着写文章，等到这周六，爸爸妈妈再陪你一起去好不好？还可以叫上姐姐一起玩呢！就像上次一样……”

虽然宁宁现在还搞不明白周六是哪一天，但一想到可以跟上次去公园一样，爸爸、妈妈、姐姐都陪在身边，就觉得可以接受了。当然，我们要做信守承诺的父母。

3。在游戏中让孩子合作

孩子会发脾气、闹情绪、不配合，我们可以换个思路，通过游戏的方式去表达，在乐趣和正面的肯定中，孩子会更愿意合作。

比如宁宁不想洗澡，我会跟她说：“那我们可以拿上你的小黄鸭，去澡盆玩潜水。”宁宁立马屁颠屁颠地去拿小黄鸭了。

宁宁不愿收玩具，我是这么说的：“那你可能需要先吃一颗‘大力丸’，就会变得很有力气了，可以一口气把所有玩具收完！”

然后，我声势浩大地开始变魔法，变给她一颗“大力丸”，宁宁欢快地开始收玩具了。

其实，说“不”与说“可以”的区别，归根到底是一种思维模式

的差异。

“宝贝，你可以……”这句话背后，隐藏的是一种成长型的思维模式，意味着这个世界是欢迎孩子探索的，是鼓励孩子不断挑战、不断学习的。孩子是主动方，而不是被限制者。

而说“不”，更多的，是一种固定型思维模式，让孩子感觉到的是一个世界的封闭和危险。

我们把孩子带到这个世界，是想让他透过自己的眼睛去眺望、去感受、去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。愿家长能多多对你的孩子说“你可以”。

不要用约定和承诺来控制孩子

用“人性”去理解孩子，而不用“神性”去要求孩子，不要试图约束和控制孩子，而要尊重他并引导他。

前段时间，拍爸工作很忙，我要花更多时间看顾宁宁。小拍放学回家做完作业就拿我手机玩，我跟她约定，每次只能玩15分钟，结果到了时间她还想玩。

好几次我忍不住会批评她：“你答应妈妈玩15分钟就不玩的，你应该遵守约定，你看妈妈答应你的事都会做到。”

我说得振振有词，小拍哑口无言，大多数情况下，我跟她说完，哪怕她百般不情愿，也会把手机还给我。可是有一次，她玩得实在太投入了，被我这么一责备，她情绪突然变得特别激动。

她哭着对我说：“妈妈，我知道这样不对，可我就是忍不住啊，你就给我多玩一会儿吧！”

看着她梨花带雨的可怜样，我心里也非常难受。

那一刻，我有点怀疑，我坚持让她履行约定真的合理吗？让孩子这么难受，这个约定难道就一点问题都没有吗？孩子控制不住自己，想要多玩几分钟手机，真有那么不可饶恕，要给她贴上“不守信”“说话不

算数”的标签吗？我开始迷茫了。

不要和孩子签订“不平等条约”

后来，我在尹建莉老师的新书《自由的孩子最自觉》里看到这样一段话：

孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！

我突然顿悟，我和小拍约定只能看15分钟手机的“条款”同样是“不平等条约”啊。表面上看，是小拍说话不算数，可仔细想想“只能看15分钟”的约定，并不是小拍真正想要的啊。因为孩子心里非常清楚，如果不同意这个15分钟的约定，结果肯定是不给看手机，相比1分钟也看不了，15分钟当然也是好的，她只能选择答应。孩子都是活在当下的，出于本能，她肯定选择先看15分钟，满足自己眼前的需求。可是过了15分钟，她玩得开心控制不住自己，还想继续看，这也是本能的反应啊。

记得心理学家勒温说过：人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如：去解答一个谜语、学习一本书等，这叫“心理张力”。

比如，你一笔画一个圆圈，在接口处留出一点儿空白，回头再看这个圆，你脑中肯定会涌现出要填补这段空白弧形的意念。人总是企图满足自己的内心需要，对于未完成的心愿和动作，会竭力想办法解决，以

获得心理上的满足。像渴了要喝水、饿了要吃东西一样，这是心理的本

能需要。孩子忘情地玩着她感兴趣的手机，我却让她中途停下来，这对她来说是多么痛苦的一件事情啊。