第一章 家庭教育 做个好园丁而不是木匠1（第4页）

我想起一个朋友曾跟我说，当她饥肠辘辘，正美滋滋地吃着最爱的鸡翅时，她老公突然跟她说：“你不是在减肥吗？别吃了！”她说，那一刻那种纠结到肠子都打结的心情，至今仍印象深刻。

对自己感兴趣的事情，成人尚且控制不住自己，我们又怎么忍心去苛责孩子呢？

孩子没能力辨析你和他签订的“条约”是否合理，他也没能力对自己的行为做出准确预测。

我们忽略孩子的年龄和他实际的自我约束能力，与他签订“不平等的条约”，最后还反过来批评孩子说话不算数，给他贴上“不守信”的标签，让他对自己失望。

这等同于，我们提前挖好坑，让孩子掉进去，最后还站在洞口指责他“你怎么这么不小心”。这是非常无理和可笑的，甚至有点儿残忍。

每个孩子都想要做得更好，想让父母满意，但他们对自己的情况估计不足，难免会出现“不守信用”的情况。

不要用约定和承诺来控制孩子

我想起身边一个朋友的经历。有一次，她想带6岁的儿子参加朋友聚会，儿子开始不愿意去，后来朋友许诺，如果儿子陪她参加聚会，就给他买一直心心念念的托马斯小火车。儿子高兴地答应了。

聚会开始不久，儿子觉得无聊，吵闹着要回家，朋友怒斥：“你怎么说话不算数，刚才你是怎么答应妈妈的？你再闹的话，我就要生气了！”

面对妈妈理直气壮的指责，孩子一脸懵懂。

他会想：是我做错了！我不守信用，还惹妈妈生气了。

他心里该有多自责、多内疚啊！

妈妈为了让孩子听她的，陪她聚会，用小火车诱迫孩子，答应自己的要求。事后，孩子反悔，妈妈就把错误归结到孩子身上。

试想一下，孩子也很无辜，当初答应妈妈时，他肯定以为自己能做到，并不是故意要反悔的。所以，很多时候我们责怪孩子不守信用、说到做不到，但我们自己又做得如何呢？很多成人都喜欢订新年计划，可一年过去了，我们真正完成的又有多少？

比如我，一直想做到早睡早起，我在心里跟自己说了几千遍，可常常晚上在**玩手机，玩着玩着就过了睡觉的点。

我们责备孩子不守信用，可谁来评判我们呢？

我们常常以为，给了孩子选择权，就给了他自由，就算做到了尊重孩子。其实，我们是在用约定和承诺，来实现对孩子行为的约束和控制。

有些妈妈可能会担心，没有约束和规则，孩子一直看电视、玩手机怎么办？每个孩子本质上都是想遵守约定的，如果他总表现出不守信，得寸进尺，我想一定是他生活的环境出了问题。我记得有一次，我批评小拍玩手机，她不服气地说：“爸爸上班，你要带妹妹，又没人管我，我不玩手机干什么呢？”她赌气的话让我明白，是我们陪伴她的时间不够。

有一句话是这样说的：“如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难他，他总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性。”

孩子的心是无比单纯的，当他被一次次定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢地就会瞧不起自己，真的认为自己就是一个不讲信用的人，这个标签或许一直会印刻在他心里，影响他以后的人生。

诚实守信，固然是很美好的品德。然而，下一次当你想跟孩子做约

定的时候，不妨先想想：这是合理、公平、公正的吗？这符合孩子的承受能力吗？我真的尊重孩子了吗？我一定要这样做吗？有没有更好的方法？……

用“人性”去体恤孩子，而不用“神性”去要求孩子，我想，这样让孩子能更理解父母与他定下的约定，也能更加合理地遵守约定。

好的家教都源于“同理心”

同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。

不久前我和拍爸花了整整三天时间、近一万块钱，上了三天的

&。课程，回来之后，好几个朋友一直问我们究竟学到了什么。

这三天课程的内容很丰富，需要我们今后在做父母的过程中慢慢去实践、体会。我印象最深刻的是上课时看的一个视频，这个小故事讲述的其实就是三个字——同理心。

这个看起来简简单单的词，当我真正开始了解并试着去做到后，我们整个家庭的氛围都变得平和亲密许多。

同理心就是换位思考，站在别人的角度去想问题吗？可以这么说，但要真正理解透，却又不那么容易。来看一个动画短片，怎么把同理心讲得有趣又透彻。（在文末扫描二维码查看）

不要同情，要同理

想象一下，假如你是一只狐狸，很伤心很难过，情绪就像掉进了井

底，陷在黑暗里瑟瑟发抖。你是希望有一个人也爬到井底，告诉你：“我

明白你的感受了，我陪着你，你不孤单。”还是希望有一个人站在高高的井口，对你喊：“天哪，你看起来好可怜啊！”你一定希望听到第一种对不对？是啊，我们都想要一个懂自己的人，而不是同情自己的人。

同理心最重要的，是真正进入到别人的感受之中，而不是嘴上一句简单的“我理解你”。

我看过一个故事，印象很深。一个小男孩在学校打架，鼻子被同学打得流血了。他给妈妈打电话，妈妈在电话那边说：“我理解你现在很疼，但我现在工作很忙，你先忍一忍吧。”小男孩听完后非常愤怒地回答：“如果你真的理解我，就应该现在拿块砖头把自己鼻子砸断！”