第七章 亲子时光 孩子的世界最纯净（第6页）

会问这个问题，是因为最近看到的一个很有意思的小故事，给了我不少启发。

美国一个妈妈在一家新闻网站上分享自己的经历，她6岁的儿子有一天放学回家，就对她说了这样的话。她的反应呢？既没有嘲笑儿子，也没有贬低他，还很认真地和孩子聊起了这个话题。

你喜欢那个女孩什么呀？

你们在午餐的时候聊什么啦？

课间休息的时候，在操场一起玩什么游戏？

她说：“我要认真对待他的感情，因为对于他来说，第一次‘恋爱’

是这个世界上最严肃的事情。”但她也不仅仅止步于讨论这些问题，她更大的目的，其实是想灌输自己的价值观。

这位妈妈从来不会称呼那个女孩叫“你的小女朋友”，她不想让儿子对那个女孩有轻佻的感觉，也不想对儿子开玩笑说，以后长大还有大把女孩可以追。

她尊重一个6岁孩子的感情，也想让他明白，我们需要尊重女孩的意见、尊重她们的身体。“我们总觉得男孩子，在高中或者大学，接受性教育课程的时候才开始告诉他们，要尊重女性。但现在我的儿子有女朋友了，我就有办法，

可以在他理解的层面上，跟他说‘尊重’‘同意’这些概念啦。”

在接下来的日子，她还时不时地找机会聊起儿子喜欢的那个女孩，6岁

的儿子也在一次次的聊天中，渐渐懂得了什么叫“尊重”，什么叫“同意”。他知道，如果他想拥抱女孩，要事先问问女孩的意思。他知道，如果用“我的女朋友”来称呼女孩，是不礼貌的，在和别

人谈论起她时，最好用名字。

他也意识到，假如他要送女孩礼物，他要做的是耐心等待她的回应，而不是穷追不舍地询问或是送更多的礼物，因为这可能会给对方造成很大的压力。

很多时候，我们都高估了孩子的语言能力，而低估了孩子的理解能

力，6岁的孩子，也是可以理解“尊重”的含义的。

暗自感叹，这就是为人父母的智慧和艺术啊，润物细无声，有心而无痕。想到我们总是很急迫地想要给孩子灌输一些我们认为很重要的东西，但德国哲学家施泰纳说：所有的教育都是自我教育。

孩子作为一个独立的个体，他只吸收他愿意吸收的部分。

自从打骂孩子这门传统手艺禁用以后，为人父母，更多的精力就花

在——什么时候对孩子说、怎么对孩子说，孩子才能听我的？而寻找生活中的“可教时机”，就变得至关重要。我也是在和孩子们相处时慢慢发现，找准“可教时机”，对孩子说

的寥寥数语，可能比平常唠叨一百遍的效果要好到爆。

记得有一次，我给小拍和宁宁买了一个娃娃屋。两姐妹高兴坏了，围着娃娃屋开始玩过家家。看着她们两个人坐在客厅里，你一言我一语地投入在游戏里，感叹

真是世界上最美的画面，我的心头都开满了花儿。小拍玩得正兴起时，说了一句：“啊，我怎么觉得我有点儿口渴。”宁宁立马直起她的小短腿站起来，奶声奶气地说：“姐姐，我去给

你倒水。”说着就“啪嗒啪嗒”跑去倒水的地方了。我站在旁边看准机会插了一句话：“哈哈，小拍，你看妹妹真的好

爱你哦，你也要好好爱妹妹啊。”

小拍喜滋滋地看着我，得意地说：“那是当然啦，我也好爱妹妹的。”

宁宁听到，也“咯咯咯”地笑个不停，扑到姐姐身上。

两个孩子的可爱泡泡，都要挤满整间屋子了。

可天知道，她们关系坏的时候，吵架、打架，武力级别能把客厅掀翻。如果等她们打完架，我再跟小拍说：“你不能这样对妹妹，妹妹很爱你的哦。”

小拍大概会白眼翻到髋关节：“屁咧，妹妹哪里爱我了。”说不定还会历数妹妹的各种罪名，让我的话无从说出口。

是的，想要加深姐妹之间的联结，不是在她们关系有裂痕时，硬拉一条线去强迫对话；而是在她们都深在联结中时，为她们的美好点滴再轻添一丝笔墨，她们的感情也会来得更隽永。

我一直都很重视姐妹之间的互助友爱，这个朴素的价值观，就这样在她们的日常中渐渐注入了。

仔细总结生活中的“可教时机”，其实没什么特别的，我大概把它分成三类：

1。孩子心情好的时候

因为这样的时刻，孩子的心会更开放，我们说的话、想传递的价值观，孩子都更有地方去容纳。

2。和孩子共同关注的时刻

比如一起看绘本，一起看视频，一起听音乐，一起遇到了一件什么事。记得以前和小拍逛街，路上遇到有陌生人向我问路，我回答完以后，

求助，而不会向小孩求助的。