第一章 家庭教育 做个好园丁而不是木匠2（第3页）

排队等叫号的时候，我一边哄着自己的娃，一边听见身边几乎所有的家长都在跟孩子说：“宝宝不疼，不哭不哭，别哭了。”但这句话就像是魔咒一样，越说孩子哭得越大声。

大家都使出浑身解数，有物质**的，不哭了就有好吃的或者买玩具；有精神施压的，小男子汉不能哭，哭了就不勇敢坚强了；还有直接暴力解决的，不准哭，再哭就打屁股……

“哭都不让哭，你是个坏妈妈”

是啊，一听到孩子的哭声，家长就如同面对洪水猛兽般，只想赶紧制止，自然而然觉得哭就是“不好”的情绪，希望能够让孩子尽快摆脱。然而，可能我们很多人都不知道，现代心理学早就证明了，情绪并没有正面和负面、好和坏之分，每种情绪都是上天赐给我们的礼物。

其实，孩子哭就像孩子笑一样正常，只是一种情绪的表达，“负面”是我们强行打上的标签。

有一个妈妈跟我说，她一听到孩子哭就头疼得受不了。所以不管什么事情，只要女儿一哭，她不但不会顺着女儿，还会不耐烦地凶她，于是女儿从小就很少哭。

每当看到电视或者电影里有人哭的时候，别的孩子会跟着伤心落泪，但她的女儿从来都不会，有时甚至还会笑。她以为是孩子天生就冷漠，缺少同情心。

女儿6岁的时候，有一次路过一家卖烤鸡腿的摊子，可能是因为鸡腿太香、太诱人了，女儿非常坚定地要买来吃，但她担心路边摊吃了不健康，拒绝了女儿。这一次女儿拼了命地大哭起来，她也像往常一样凶孩子说不准哭，然后拖着往前走。

平时很乖的女儿突然爆发，边哭边喊：“你不给我买鸡腿，哭都不让哭，你是个坏妈妈！”听到“坏妈妈”的那一瞬间，她才突然意识到自己这么多年的自私。

剥夺孩子哭的权利，表面上是怕宠坏孩子，要让孩子隐忍坚强，但隐藏在潜意识里的真实目的却是为了不让自己难受，哪儿是为了孩子啊。

正如德国心理学家卡萝拉·舒斯特说的：“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”

孩子的哭闹会让父母怀疑自己教养孩子的能力，所以父母会对孩子

的哭紧张、排斥、反感。如果家长不能先处理好自己的情绪，只是一味

地制止孩子哭，不仅会伤了孩子的心，还可能会让孩子正常表达情绪的通道受阻，影响一系列的人格发展。这个看似冷漠、缺乏同情心的女儿，是因为她在哭泣的时候从未被妈妈安慰，又怎么能指望她会对别人的眼泪抱有同情呢？

有了理解和接纳，孩子特别好哄

哭是什么？它只是一种情绪的表达。我们大人就算知道生气没用、发怒没用、伤心没用，可我们还是会生气、发怒和伤心，因为这会让自己情绪上更好受。

想一想，当我们工作上遇到委屈的事，或者跟家人吵架后躲在一旁想哭个痛快，这时你旁边的人却说：“别哭了，多大点事啊。”这时你是不是更生气了？

孩子那么小，当他们害怕或希望落空时，是多么无力，除了哭，什么都做不了。他们在用哭表达自己的难过、恐惧、愤怒和委屈。这个时候，孩子需要的是大人的关注、理解和接纳，而不是反复地听大人说“不要哭”。

小拍前一段时间在练习和我们分房间睡，但每次白天说得好好的，一到晚上就反悔，说一个人睡怕黑，还闹得哭哭啼啼的。大人们可能会说，睡觉黑有什么好怕的？可是对于孩子，那可能就是全世界最恐怖的事情。

于是，我给小拍买了盏可爱的小夜灯，让她开着灯睡觉，把她喜欢的娃娃们也搬到了**陪她。睡前给她讲一些克服怕黑心理的绘本，用故事告诉她黑夜的可爱之处，抱着她告诉她妈妈随时都在身边。这样做

了才一周多时间，她再也不因为分房睡哭了，甚至还对自己一个人睡表

现得很期待。只要多一些耐心，去理解孩子哭的原因，接纳孩子的情绪，他们真的特别好哄。

比如当孩子摔疼了，抱着孩子说：“宝宝摔疼了，哭吧，没关系的。”通常孩子抽泣一会儿就会安静下来。如果说：“宝宝不哭，不怕疼，你是最勇敢坚强的。”相反孩子会哭个没完没了。大部分孩子情绪来的时候，并不需要我们急匆匆地插手，去“解除”他们的情绪。

哭不是软弱，也不是要挟

那放任孩子哭，他们会不会养成一遇到事情就哭的坏习惯呢？甚至学会用哭闹来要挟大人？“孩子一……就会怎么样”，这大概是当家长的最大的心魔。

那些常常爱哭的孩子，不是因为放任他哭，而是因为他可能被限制得太多，处处都是“伪原则”。孩子感觉自己的正常需求无法被满足，所以才不得已用最激烈的方式表达。他们耳边常常充斥着：“不能玩水是为了干净，不能吃冰淇淋是为了健康，不能见人不打招呼是为了礼貌……”很多明明可以在可控范围内允许的事情，都被限制了，那是我们自己在逼着孩子一天到晚都哭。而习惯用哭闹要挟大人的孩子呢？是因为这一招常常管用，一哭就能打破那些我们本该坚持的“真原则”。

我常常看到，孩子哭闹着要买一个很贵又明显是三分钟热度的玩具，当家长的拒绝一通不管用，周围人又开始起哄，觉得面子上挂不住，为了息事宁人就买了。

真的是孩子哭得毫无办法了吗？与其妥协，不如试试更温和耐心地

去告诉孩子我们拒绝的理由。

即使他们听不懂言语里的道理，只要能感受到真诚和被尊重的态度，就会慢慢平静下来，试着调节自己的情绪。

孩子爱哭不是软弱也不是要挟，是因为生活中处处被“伪原则”限制，而大人又无法坚持住“真原则”。要做到面对孩子的情绪不盲目插手，同时又多一些理解和接纳，对每个父母来说都不容易。孩子一哭，内心就波涛汹涌，这是人之常情，我们都会这样。但所幸，今天我们懂得了正确的做法，并可以努力向此靠近。

也许，我们自己曾有一个常因委屈哭泣而不被理解的童年，也许我们在无助中度过了许多黑暗岁月，但我们的孩子不应如此。

通过自己的不断努力，亲手为孩子搭建起一个尽量美好的童年，让他们不再经受我们曾经的苦痛，这就是为人父母最幸福的事。

分数重要，看到孩子进步更重要

当孩子一次次感受到做错了不可怕，自己还可以去改善时，那么再遇到困境便不会盲目焦虑，真正的乐观和自信就会产生了。

前几天好友汤汤和我分享，她说一年级的儿子马上就要期末考试了，但小家伙每天回家一写完作业就放开撒欢，观察了几天后，她忍不住问儿子：“过几天就期末考试了，你复习了吗？”

儿子自信答：“不用怎么复习的，我考个97、98分没问题！”她疑惑地问：“如果可以考100分，为什么只满足97、98分呢？”儿子认真地望着她，“爸爸一年级还考过30分呢，你也说过97、98

分就很好了，难道还不够吗？”

汤汤被小家伙的反问噎了一晚上，思来想去也不知道该怎么回答。想到起初是看儿子期中考试没拿满分挺沮丧，为了安慰和鼓励，于是老爸自爆小时候的囧事，她也评价了几句这个分数已经很不错了。没想到小家伙还真彻彻底底听进去了，到头来仿佛是夫妻俩携手挖了个大坑，让儿子不思进取了？