障碍（第1页）

“不用可惜，你的路还很长，迟早会遇到一个这样的人。”我起身给他拿了冰镇饮料，“即便没有，也不需要感到可惜，因为没人比自己更懂怎么爱自己。”

“阿姨也当过小孩子，理解你现在的无力感。可成年世界会有更多不得已而为之的事，不是简单想做或不想做能左右的。到那时你会发现，小时候的苦闷微不足道。然后等年龄再增长一些，年轻时的困扰也成为缥缈的过眼云烟。”

饮料没打开被放在桌子角，冷凝水汇聚淌落，瓶底湿了一片。他非常认真听我讲，试图破解不愉快的根源。

我换了措辞，“近大远小的道理懂吧，一叶障目，挡在眼前的问题永远比天大，往前走一走，或者往后退一步，它就什么也不是了。”

“甜甜阿姨，不论前进后退我都得接受不是么，接受颠沛流离的生活。”他的指尖沾了饮料瓶底的水，在桌面上划圈，像困住自己的界线，“我害怕听到同学说‘回家’这个词，我知道，我的家已经和他们的不一样。要么是妈妈的小出租屋，要么是过去的房子，却总有一个陌生阿姨出现。爸爸说，家里需要有个女人操持。她不坏，会经过我同意打扫房间，给我□□吃的菜，可她取代不了妈妈的位置。我不想。”

“当然，你的妈妈无法替代。而我的爸爸很糟糕，所以我恨他，巴不得忘干净，断干净。”

画圈的手指停住，圆形留下一个缺口，包子抬眸望着我，“我想告诉你一个秘密，甜甜阿姨，你可以不和妈妈说吗？”

我对他点头。

“我的爸爸好像也很糟糕，我看到了妈妈衣柜抽屉里的资料，他是欺负我妈妈的坏人。我也知道了他们很早之前就离婚了。”他的眼神逐渐空洞，“我都快分不清什么是真的什么是假的。一直以来他们在扮演夫妻，而我现在要扮演一个对家庭变故无所谓的孩子。我经常把自己哄的团团转，相信这只是一个梦，也许就是梦吧。”

少年没有泪，只是蒙了一层极淡的颓然。

我不知道是否该对孩子深入这种话题，但还是忍不住探寻，“包子，你对这件事有什么想法吗？”

“我么？”他恍惚回神，“重要么？”他将掌心的水往裤面上蹭，“我只想，要是一切不好的事情都没发生过就好了。你呢甜甜阿姨，你会支持我妈妈的选择对不对？”

“是的。哪怕不基于私心，我依然认为，不应该以任何身份作为挡箭牌，做出不尊重女性的行为。但最终如何选择，由你妈妈自己决定。”

包子点头，似有所释然，拧开汽水喝，“要是我妈妈没有我这个负担，她大概会过上像你一样的好日子吧。我不敢问她是不是后悔，害怕她再也不要我了。”

傻孩子，你是你妈妈的命啊，她怎么可能不要命呢。

当他以最平静的语调陈述，每个字反而扎在我心上，为孩子的感受，也为卢笙的付出。心底突然生出一股莫大的悲哀，无关对错，只是可悲爱仿佛断在了途中，等待被人发现、拾起。

谈话并未让少年的沉重心事有所减轻，反倒将我拖入漩涡。使我想起幼年同样经历的自己，想到卢笙面临的困境，以及我未来们关系的走向。

我希望她好，可总也执着于让她爱我。不知不觉，这两者竟会成为背道而驰的事。爱我，罪大恶极么？我能给她，甚至她的孩子一个家——虽然在外人眼里，不伦不类不像话的家。

是否继续在我这里生活的问题大家心照不宣没有提及讨论，卢笙默默行动，我便默默忍受。

今日她下晚班，踩着暮色归来。

换过三次药，医生检查伤口判断恢复良好。所以看到我在厨房碰锅碗瓢盆时，她不如以前紧张，只是洗净手把剩下的活儿揽过去。这些天我们达成默契，见我的备菜就知道哪几种要炒在一起，从不问东问西。

“明天早班，下班我先回家一趟，再过来收拾东西带走。”她冲沙发上的我说。

开放式厨房，她大概能远远看到我面无表情答好，于是做了一些冠冕堂皇的解释。比如我已经可以简单自理，比如她和孩子这些日的出现对我是打扰，再比如，旁敲侧击，我们只是走得近的同事而已。

“下周我上班，带你熟悉李姐那部分工作流程，等招到人借调结束，你就可以回原岗了。”晚餐时，我开启今晚第二段对话，她同样一个“好”字。

她的视线穿过我身后，落在客厅的露营帐篷上，或许想起那天我点了外卖，陪包子假装野外烧烤的情景。或许想起家庭影院放着白噪音的雨声，我打开星空投影灯，我们都躲进去看星星的情景。但或许，她只是在想怎么把它折叠收好，归于原样。

“菜是不是有点淡了？”

她这样问，我才意识到自己戳着饭碗并未咽下多少，“不是，没胃口。”我如实讲，“可能书看多了，头胀。”我索性撂了筷子，“想出去走走。”

“我吃好了，陪你吧。”她分明还剩很多饭，好像知道我会拒绝，没动，以一种很犹豫的眼神望着我。

“不用。”

我自顾自逃离，不想当被丢在家里的那个。后悔没加个厚外套，去年这时也在下雨，一场比一场凉，她的小手是凉的，鼻子尖是凉的，从嘴里传过来的啤酒亦是凉的。

又要过生日了，我的一年，也是我与卢笙如梦的一年。一阵寒风入喉，我被冻得发抖，咳出眼泪。雨后，水坑映出城市的全貌，同样因为这阵风，五彩霓虹也在颤抖，碎得一塌糊涂。

直到头顶和肩膀潮湿，才发现又飘雨了，雨丝轻细叫人难以察觉。在去公园的途中不得不折返，但在折返路上，被渐猛的雨势阻挡。我没带手机，蹲在随意躲进来的楼道里，蹲累了便坐在台阶上发呆。

其实跑几步，淋湿一点就到家了。

可是我好累，也不想狼狈，我有等待风雨结束的时间和耐心。然而这一点留白，悄悄积压演化为许多点不快，发酵在平静之下。

卢笙一开始错过了我，我仍蜷坐着，任由人影从视线里闪现消失。她恰巧撑了那把朴素的黑伞，有关它的记忆，已经连同那间随意且寒酸的小旅店房间沉入湿腻闷热的夏天。

我已经承受不住再经历一次那样的绝望。

大概三五秒钟，人便倒退回来，定睛看着我，目光灼灼，“报了晚上没雨的，也不知道怎么就突然下起来了。”好像不说点什么，她就没办法心安理得在我身旁坐下，“头还疼吗？”

“嗯。”分明晕倒都可以再爬起来走两步的人却受不了这样的关心，我的下巴垫在膝头，肆意释放固执跟冷漠。

她带了我的帽衫，正帮我披在背上，用帽子扣住脑袋，仔细整理刘海。指尖碰到额头的皮肤，像风的温度，“回去吧，风凉，吹久了更容易疼。”

我装聋作哑，慢吞吞转头瞧她，被衣服遮住少半张脸。我已经很长时间没有如此直白、平静地与她对视，也没有以这种毫无修饰的情绪叫她，“卢笙。”嗓音很淡，很软，在风里微微发抖。